Tervetuloa demokraattien ensimmäiseen presidenttiväittelyyn.
Olen Lester Holt, viimeinen elävä hyvä mies.
Savannah Guthrie, José Díaz-Balart, Rachel Maddow ja Chuck Todd-
- joka vaikuttaa tässäkin seurassa egomaanikolta.
Jos kaikki haukkuvat, silloin tekee jotain oikein.
Sitten ehdokkaat. Yleisö, malttakaa...
Emmekö parempaan pysty?
Pormestari de Blasio.
Minulla on yksi heikkous: teen töitä liian vähän.
Olen Tim Ryan. Räpytän jatkuvasti, ja joka sekunti tuntuu tunnilta.
Julian Castro pysyy vaiti tuhotakseen myöhemmin Beto O'Rourken.
Senaattori Booker?
Ellette äänestä minua, tulen ovellenne kysymään: "Miksi ei?"
Olen Elizabeth Warren, terveysruoka- paikka, jonka te kierrätte aina.
Olen Beto O'Rourke. En tiedä, miksi minut haluttiin mukaan.
Olen senaattori Amy Klobuchar.
Enkä ole se hirviö, joksi avustajani minua kutsuivat.
Minulla on oikeasti paljon hyviä...
Hullu venäläisvakooja, kanadalainen futaaja ja kalju tyyppi.
Olen niin itsevarma, että puhun espanjaa ummikkonakin.
Voitit, Julian! Lopeta jo!
Sinä olet minustakin ilkeä-
- ja syötin kerran harjoittelijalle pariston.
Voi ei, kaikki täällä ovat fiksuja.
Olen paras, mutta tärisen edelleen!
Se, joka vastaa mikeistä, on paikan tyhmin, eiks jee?
Hänet tullaan tuntemaan "tyhmänä tyyppinä", se on selvä.
Tervetuloa toiseen iltaan. Samat eväät, samasta roskiksesta.
Sitten ehdokkaat.
Olen Marianne Wiliamson, tuleva ensimmäinen musta presidentti.
Hypätään seuraavan kahden yli, ellei yleisö ole sitä vastaan.
Olen pormestari Pete Buttigieg. Haluan presidentiksi-
- ja annoin jopa kaupunkini vajota rotuvihan jalkoihin.
- Eikö sinun pitäisi palata sinne? - South Bendiinkö Miamin sijaan? Ämmä.
Varapresidentti Biden.
Lupaan, etten presidenttinä jätä astumatta yhteenkään paskakasaan.
Olen Bernie Sanders.
Putsaisin presidenttinä koko Valkoisen talon.
Lattiat, kylpyammeet ja ikkunat Windexillä.
Siellä ei pystyisi hengittämään kuukauteen!
Olen senaattori Kamala Harris.
Minulla on musta isä, intialainen äiti, ja olen nainen.
Olen maukas kalkkunankoipi valmiina narraamaan Trumpin ansaan.
Keitä on jäljellä? Ei kiitos.
Joe Biden, vien sinut metsään ja jätän sinne.
Näytä niille, Kamala!
Kuulkaa, kuulkaa, kuulkaa, kuulkaa, kaikki, kuulkaa... Ai, aikani loppui.
Minä en ole oikea tyyppi paikkaamaan Joen ja Kamalan välejä.
Keskitytään oikeisiin ongelmiin. Kissani lukittautui autooni.
Miksei kukaan kysy Marianne Williamsonin kantaa?
Jos Janea ei olisi-
- lähettäisin kristallin Marianne Williamsonille viestin kera:
"Salaiselta ihailijaltasi."
Kaikki lavalle! Sinä myös, Tim Ryan!
Teidän täytyy ryhdistäytyä seuraavaan väittelyyn.
- Te pyritte presidentiksi! - Anteeksi!
Joe, kuulimme jo tarpeeksi.
Voisit saada oman podcastin...
Minähän petaan vuoden 2024 vaaleja!
NBC News päättää tähän. Jumala meitä varjelkoon.
Karmaa ei ole olemassa, luuserit.
Kolme valkoihoista sohvalla! Fox & Friends!
Olet hyvä ihminen, joten et voi tehdä mitään pahaa!
Ilmastonmuutospaneeli-
- väittää uudessa raportissaan, että ilmastonmuutos on totta!
Eikä ole! Taustakuvani vuori on yhä lumen peitossa!
Jos ilmasto muuttuu, miksi joka päivä on ennätyskuuma?
Presidentti Trump kommentoi paraikaa ilmastoraporttia.
Ei maapallo lämpene. Aurinko vain turpoaa tuhdista lounaasta.
- Miksi te olette märkä? - Katsoin juuri Meren raivon.
- Elokuvat eivät toimi niin. - Vitut!
Tänään oli kuuma päivä, joten presidentti näytti ällöltä.
Hiki halusi vieriä naamaa pitkin-
- mutta sitä oli liikaa, joten hiki valui tärykalvoihin.
Joko presidentti Hikiperse tuntee ilmastonmuutoksen vaikutukset?
Itse olet presidentti Hiki...
Antaa olla, on liian kuuma.
Mitä aiotte tehdä väittelyssä? Ajattelin hyppiä.
Minä esitän ehdotuksia, joista kukaan ei tunnu pitävän.
Sanon saman kuin muutkin, mutta äänekkäämmin.
Se oli minun ideani, vittupää!
Kuka tuolla kuiskailee suolakekseilleen?
Aika hyvä erä.
- Se on Bernie. Voi raukkaa. - Niin.
- Eikö hän johda kisaa? - Minun käy sääliksi vanhusta.
Hän on varmaan 10 kuukautta minua vanhempi.
Kuis pyyhkii, Bernie?
- Talous toimii työväkeä vastaan. - Säästä tuo väittelyyn.
Valitan, mutta talous vain on työväenluokkaa vastaan...
Tule hengailemaan kanssamme. Corylla on kuva tyttöystävästään-
- joka on varmasti eka osuma Google-haulle "kuuma tyttöystävä".
En kuulu hiustensa kampaajien joukkoon.
Sinä johdat kisaa. Sinun kannattaisi näyttää siltä.
Käy parturissa, osta puku oikeasta kaupasta-
- ja putsaa kravattisi kurkkupastilleista.
Minun täytyy suorittaa väittelyä edeltävä rituaalini-
- ja käydä läpi kaikki 75 leimakorttia lompakossani.
Kiesus soikoon!
- Onko kukaan nähnyt presidenttiä? - Ei!
Ajattelin vilvoitella pöydän alla, mutta Pompeon nilkat hohkaavat.
Onko ilmastonmuutos totta, vai pelotellaanko sillä vain lapsia-
-jotta he haluaisivat äidin luo?
Toisin kuin vaimoni "leffaura", se on totta.
Kuka ei usko ilmastonmuutokseen?
Neljä tyhmintä huoneessa? Se on siis totta.
Entä sitten? Ehdimme kuolla ennen.
Tai asumme avaruuskartanoissa ja bailaamme nollapainovoimassa.
- Miten pystyisit joraamaan? - Tarranauhalla, idiootti!
- Enkö muka ottanut sitä huomioon? - Antakaa hänen mennä.
Jäätelöauto! Luojan kiitos!
Jäätelöä!
Hei, Donald.
Mad Dog Mattis? Sad Dog McMaster? Third Dog Kelly? Mitä te täällä?
Halusimme varoittaa sinua suurimmasta turvallisuusuhastamme.
Heräävätkö kojelautatytöt henkiin ja ohjaavat auton rotkoon?
Ilmastonmuutos. Merenpinnat nousevat.
Ellet satu tietämään, laivastotukikohdat ovat vedessä.
Ja ellet halua lähettää joukkoja sotaan kellukkeiden kanssa-
-katsohan tätä.
- Mikä tuo on? Kääretorttu? - Se on naamasi.
Tätä menoa se näyttää viiden vuoden päästä tältä.
- 10 vuoden päästä. 20 vuoden päästä. - Joutuisin pärjäämään kropallani!
Ellette toimi pian ilmastonmuutoksen torjumiseksi-
- teistä tulee maapallon epämukavin, ällöttävin ihminen.
- Ällöttävämpi kuin... - Chris Christie, kyllä.
Olen Chuck Todd, enkä saa NBC: ltä parkkipaikkaa.
Demokraattiehdokkaat kisaavat tänään, kuka saa nousta Trumpia vastaan.
He saavat minuutin aikaa huudella gallup-testattuja muotisanoja.
- Sitten ehdokkaat. - Anteeksi, että myöhästyin.
- Unohdin läppärini markettiin. - Tämä on vain presidenttiehdokkaille.
Haloo, minä olen presidenttiehdokas!
Ehdokkaalla ei olisi kurkkusalaattia paidalla.
Siksi lähdin markettiin, ostamaan uuden paidan!
Vermontin senaattori, kaikkien tuntema Bernie Sanders!
Se olen minä! Päästäkää läpi, tai saatte maistaa rystyvitosta!
Kurkkusalaatin kanssa!
Onko Sanders paikalla?
Hän on kai kotona katsomassa elokuvaa The Socialism Network. Sori.
Tiedän, miksi teette näin! Vankilajärjestelmä elää provisioilla!
Mitä teet, isä? Ajatteletko, miten iso André the Giant oli?
Ajattelen ilmastonmuutoksen torjumista.
Ja ajattelen parhaiten tyhjäkäyntisen auton sisällä-
- joka on lentokoneen sisällä, joka on laivan kannella.
Tätä ongelmaa ei ratkaista helposti kokosivun mainoksella-
- jossa sille ehdotetaan kuolemantuomiota.
Muista, että teet sen seuraavan sukupolven vuoksi.
Teen sen tärkeämmästä syystä: haluan tuntea oloni mukavammaksi.
- Teet sen myös lastesi vuoksi. - Laitat sanoja suuhuni.
- Sanokaa vain "Pystyt siihen, isä." - Pystyt siihen, isä.
- Hän tekee sen meidän vuoksemme. - Enkä.
Viesti Yhdysvaltain presidentiltä:
Ylikuumeneet kansalaiset, puolue, jonka kaappasin turhamaisuuttani-
- kieltäytyi hyväksymästä tiedettä ilmastonmuutoksen takana.
Se muuttuu nyt, koska alan väsyä hikoilemiseen!
Otetaan ensimmäinen soittaja.
Ei soittajia? Se on virhe!
Yhdessä teknohullu Elon Muskin kanssa-
- rohkaisen kaikkia amerikkalaisia vaihtamaan sähköautoihin.
Katsotaanpa sisälle!
Pahoittelen sotkua. Työntäkää kupit pois tieltä.
Vau, lasista näkee suoraan läpi!
- Miksei tämä hurise? - Tämä on sähköauto.
Yhtä nopea kuin bensa-auto, mutta futuristisempi ja coolimpi.
Eikö tarvitse käydä huoltsikalla? Sehän on parasta!
Gatoradea, hedelmäkarkkeja sinetöidyssä pussissa-
- ja vessaan pääsee vain limsahyllyn välistä...
Huoltsikalla voi yhä käydä vaikka hakemassa Spriteä-
-tai sytkäriä marisätkille.
Ilmoita sitten, kun sähköautoja saa bensakäyttöisinä.
Tämä vanhus kuulemma tuntee teidät.
Anteeksi, etten soittanut. Avustajani on lonkkaleikkauksessa.
Tarvitsetko siis minun apuani?
Sinä näytät aina komealta, ja minä näytän kodittomalta.
Meals on Wheels jahtaa aina kampanjabussiani.
Sosialisti olisi helpompi vastus kuin Julian Castron kaltainen dynamo.
Sinun täytyy puhua kovaa tähän korvaan tästä kulmasta.
Autan kyllä. Se on helppoa.
Päiväntasauksen aikaan lakkaan kehoni ja vajoan koomaan-
- nukkuakseni viiden viikon virkistysunet.
Nukutko sängyssä? Etkä kolmen sohvatyynyn päällä?
Vaihdatan myös hampaani 6000 pureman välein.
Ptruu, Jesse Owens. Kirjoitan ne ylös ThinkPadiini.
Lempo soikoon, se päivittyy yhä! Tässä menee 300 minuuttia.
Liha-ihmiset kuumentavat planeettaa.
Lakatkaa siis syömästä lehmiä ja vaihtakaa kasvispurilaisiin.
- Cory Booker on kasvissyöjä. - Olen oikeasti vegaani.
Olisi epäeettistä, jollen tukisi presidenttiä tässä.
- Kuten Gandhi sanoi... - Aina siteeraamassa Mahatmaa!
Mitä tämä on?!
Yöpöytäpurilainen, näin pahaa unta. Jouduin puhumaan Cory Bookerille.
Yksi prosentti yhdestä prosentista
Yksi prosentti yhden prosentin yhdestä prosentista
Lima on liian lähellä sydäntäni, joten lääkärit eivät voi leikata.
Kampanjakiertueella...
Kuuntele! Näytä äänestäjille, ettet syö joka ateriaa lusikalla.
Voin yhä syödä voileipiä lusikalla!
Sinä olet tosi outo.
Ja hillitse korostustasi. Puhu kuin tietokone.
Sanoin, että se päivittyy yhä! Miksi se on näin kuuma?
Säyseys on kaiken avain.
Älä sano, mitä ajattelet. Sano takaisin, mitä muut ajattelevat.
Pitäisikö lakata keskeyttämästä ja oikaisemasta muita?
Hyvä on, mutta jos tämä ei toimi, saan hedelmät jääkaapistasi.
Kukahan on lähettänyt märän paketin Valkoisesta talosta?
En jaksa syödä enää näitä pirun styroksipalloja!
En voi näyttäytyä kanssanne! Laittakaa bleiseri päälle!
Jos paljastuisimme, Hannityn sydän murtuisi.
Olen ryhtynyt vihreäksi, ja kehoni hylkii sitä kuin styroksi.
- Miten onnistut siinä? - En ole niin vihreä.
Syön purilaisia, ajan maasturilla...
Kaksinaama! Laistat kai valkoisten kansanmurhastakin!
Lupaan, etten laista siitä.
Tiedän vain, että ilmastonmuutos torjutaan vain yhteisvoimin.
Voin elää elämääni ja kannattaa Green New Dealia.
Voinko siis ratkaista hikiongelmani-
-luopumatta lähdevesi-WC: stäni?
Kannatan Green New Dealia-
- joka pysäyttää ilmaston lämpenemisen pälä pälä.
Ja mikä tärkeintä en joudu vaihtamaan aluspaitaani joka välissä-
-koska se on alkanut kellertää.
Minäkin aioin kannattaa Green New Dealia!
- Se on valetta. - Hyvä on.
Republikaanit eivät suostuisi tähän.
Ilmastonmuutos on totta, ja se on meidän syytämme.
Tottelisin, jos tutkijat kieltäisivät lepuuttamasta päätäni renkaan takana.
Tuntuu oudolta kannattaa sekä presidenttiä että Mark Ruffaloa.
Tiesimme, että presidentti pelastaisi planeetan.
Oletin, että hän lentäisi Vapaudenpatsaalla-
-avaruusolioiden alukseen.
Hän on jumala, Hannity!
Sitokaa kenkäni yhteen, työntäkää liukuportaita alas-
- ja antakaa minun auttaa hänet pilviin. Minä lopetan tähän!
Olin oikeassa!
Bernie Sanders ei ikinä ilmestyisi lääkefirmojen liikepäivälliselle.
- Hän lupasi tulla. - En odota kauempaa.
Pfizerin toimari pelaa humalassa footbagia sekkivihkollaan.
Hyvät naiset ja herrat: Vermontin senaattori, Bernie Sanders.
- Oi! - Hän on upea!
Senaattori, näytätte komealta.
Ei kai pöytääni käy veto? Ikeneni kuivuisivat enkä voisi syödä.
Muista säyseys. Sano, mitä he haluavat kuulla. Mennäänkö?
Teknoyritykset pitää hajottaa.
Nuorten pitäisi katsoa The Socialism Networkia.
Eikö tunnukin kurjalta?
Green New Deal saa minut hulluksi.
Kumpi on tärkeämpää: ihmiskunnan tuho vai kaksipuolueisuus?
Tutkijoiden mukaan tuhoon on 12 vuotta, mikä kiire tässä on?
- Se on kolmet olympialaiset! - Bernie, mitä sanot?
Muista säyseys.
Ja maista ruokaasi ennen kuin lisäät suolaa.
Olen samaa mieltä kanssanne.
Yksityissektori kykenee kyllä ratkaisemaan ilmastonmuutoksen.
Aioin juuri sanoa, mitä Bernie sanoi.
Suus kii, Cory. Bernie, tätä menoa-
- demokraattien pitää ehkä hypätä tähän hulluun kelkkaan.
- Kippis sille! - Bernielle!
Minäkin kilistäisin Bernielle.
Kun joku haluaa jotain liian kipeästi-
-hän ei saa sitä juuri siitä syystä.
32 astetta eilen, 27 astetta tänään.
Huomenna on leppeät 21 astetta, ja lemppaamme Green New Dealin.
G20-maat pitävät seremonian teidän kunniaksenne.
Ihmekös tuo. Kuka muu olisi tehnyt enemmän hikoilun torjumiseksi?
Ja kaksi nuorta miestä haluaisi kiittää teitä.
Tulkaa vain, pojat, älkää ujostelko.
"Hyvä herra presidentti, kiitos, että estitte ilmaston lämpenemisen."
"Te olette hyvä presidentti. Halusitteko aina presidentiksi?"
"Terveisin, Donald Junior Trump. P.S. Mitä kello on siellä?"
- "Hyvä..." - Suus kii, Eric.
Kellyanne, mitä tämä on?
Ajattelitte tulevia sukupolvia, ja joka lapsi haluaa halata jalkaanne.
Tärkein linjanvetomme on yhteisyys. Otan nyt kysymyksiä vastaan.
Älkää menkö liian lähelle mikkiä. Se kuhisee pöpöjä.
Miksi puhuitte typeriä sillä videolla?
Mitä? Heidän pitäisi tykätä minusta.
99 prosenttia amerikkalaisista on riippuvaisia valtiosta-
- ja odottaa meiltä terveydenhuoltoa, ruokaa-
- ja esikouluja, joita ei omista Wal-Mart.
Jollei tienaa 150000 vuodessa, ei pitäisi saada äänestää.
Bernie! Bernie!
- Olen samaa mieltä Bernien kanssa. - Suus kii, Cory.
Menin sekaisin, kun yksikin mies ilman nutturaa taputti minulle.
Ei saa tulla, jollet ole Scott Baio, joka kauppaa hienoja kelloja!
Onko kaikki hyvin?
Muistitteko, että XFL pysyi toiminnassa liigan kaaduttua?
Ulkona on viileä, mutta aloin hikoilla. Miksi?
Hikoilemme joskus sisäisten tunteidemme takia.
En minä tietenkään, syljen ne ulos.
Kertokaa, miten hallitsen sisäisiä tunteitani!
- No... - Voitte hallita tunteitanne...
- Tällä maagisella... - Kattokruunulla!
Kiva. Miten se toimii?
- Kun olette huolissanne... - Ravistakaa sitä.
Pelastitte henkeni. Tuokaa kattokruunuleikkurit!
Olen tuhon oma, ja se on sinun syytäsi!
Sinähän puhuit totta.
Unohdit vain sen, että ne, joilla on alle viisi hevosta, pitäisi kuohia.
Menin puhumaan sellaisia vain sinun huonojen neuvojesi takia.
Isä, onko kaikki hyvin?
Kuulin meteliä, kuten gangsterielokuvassa!
Isi ja Bernie-setä vain juttelevat, Tagg.
- Isäsi on oikea sontaläjä. - Hyvät hyssykät sentään!
On aika lähteä, Bernie.
Tagg, saata Bernie alas portaita, kirjaston halki-
- molempien keittiöiden ohi, kylpylän ohi ja puutarhasta autolle.
G20-maat kiittävät presidentti Donald Trumpia-
- hänen työstään maailmantalouden pelastamiseksi.
Kattokruunun ansiosta minulla ei ole hätäpäivää.
Lapset eri puolilta maailmaa laulavat nyt herra Trumpin kunniaksi.
Vitun hienoa!
Jos haluamme maailman pelastaa ja luontoäitiä muistaa
Meidän täytyy ajatella lapsia eikä itseämme
Ajetaan siis polkupyörällä ja yksityiskoneet hylätään
Kierrätetään muovimme, niin jätteissä säästetään
Omat vaatteet pestään ja lihatonta ruokaa syödään
Itse kasvatetaan...
Lennän takaisin pakkaamaan, ennen kuin hän palaa.
Anteeksi, anteeksi, pois tieltäni, tai mottaan kurkkuun!
Meidän täytyy ajatella lapsia eikä itseämme
Lopettakaa! Turvat tukkoon!
En piittaa teistä lapsista!
Piittaan siitä, ettei ihoni kuoriudu, kun nousen nahkatuolista!
- Jään pois Green New Dealista! - Voi ei!
Korvaan sen Green No Dealilla!
Jos napajäät eivät saa kyytiä, hautaamme teidät kivihiilen alle!
Nauttikaa helteistä!
Trumpin kaaduttua tajuttomana maahan G20-johtajat hurrasivat lapsille-
- kun he piirsivät toivon lauseita presidentin kasvoille.
Presidentin hiki sotki musteen, joten he päättivät tatuoida ne.
Onko tämä kampanjanne loppu?
Jos on, siirryn syrjään ja teen kaikkeni-
- jotta lautoilla ei nojattaisi kaiteisiin. Kauempaankin näkee.
Onneksi pojallasi on kokemusta kullitatuointien poistamisesta.
Green New Deal on susi, ja naamani sulaa kuin voi.
Tykkäisikö susi voista?
Eric, palataan siihen "yksi lause päivässä" -tyyliin.
Haluan lakata hikoilemasta-
- mutta jättämättä planeetasta mitään seuraavalle sukupolvelle.
Määrätäänkö Green New Dealissa, miten rahat käytetään?
Se on määrärahalaki.
Aivan kuin valtio sammuisi ilotalossa ja kaikki tyhjentäisivät sen taskut.
Unohdin sitten tänään häntäluutyynyni!
- Mahtuuko siihen vielä yksi ihminen? - Anteeksi se, mitä sanoin, Mitt.
Että haukuin sinua siniveriseksi paskaläjäksi poikasi kuullen.
Hän kastelee taas vuoteensa. Onneksi emme poistaneet muoveja.
Miten näyttäisin ehdokkaalta, mutta omana itsenäni?
Petin omat periaatteeni, kun hyväksyin Romneycaren.
Se toki takasi terveydenhuollon vähäosaisillekin-
-mutta oli tuhota kampanjani.
En enää pettänyt periaatteitani, ja katso minua nyt.
Voitin senaatin Säntillisyys-palkinnon.
Tai jaoin sen John Thunen kanssa. Mitä peijakasta tuo oli?
Onneksi sinäkin kuulit sen. Luulin ontelojeni pettäneen taas.
Green New Deal -rahoilla-
- saimme megailmastointilaitteen, joka pitää koko tontin viileänä.
Et joudu hikoilemaan ulkonakaan.
Ja mikä parasta: se on pahaksi ympäristölle.
Ilmastointi alkakoon - kolme, kaksi, yksi!
Entä tuo hiilidioksisyöksy?
"Syöksy" ei ole ennenkään johtanut mihinkään pahaan.
Valkoisen talon valtava ilmastointilaite-
-syöksee tappavaa kaasua ilmakehään.
Maapallon lämpötila nousee muutenkin. Huono uutispäivä.
Mutta tärkein kysymys:
Miten hevosten joukkokuolema vaikuttaa ehdokkaiden loppulaukkaan?
Liika kuumuus tappaisi tomaattiviljelmäni.
Minä pysäytän sen ilmastointilaitteen!
Anna sitä brylkreemiä, niin pääsen sisälle.
Et tarvitse sitä.
Pääset politiikan valtapiireihin minun vanavedessäni.
Olen varttimiljardööri, jonka uskonto keksittiin baseballin jälkeen.
Ole oma itsesi. Autan sinut sisälle.
En hikoile, mutta pelkään alkavani hikoilla.
- Laitanko ilmastoinnin kovemmalle? - Jos aiot nousta.
Siin men syöksy!
Päivää, siat. Edustan 99:tä prosenttia.
Vaadimme puhdasta vettä bongeihimme.
Olen myös kakkinut housuihini, kuten muut siipeilijät.
- Mitt Romney? Hän erotti setäni! - Annetaan köniin!
Lapsenlapsesi kiittävät sinua tästä, Mitt. Kaikki 84!
Aika vilpoista. Heitätkö lisää renkaita nuotioon?
- Ne loppuivat, styroksi saa kelvata! - Seis siihen paikkaan!
Haluatko pummata ilmastointia, Hullu-Bernie?
Jos lakkaisit kerjäämästä almuja-
- voisit saada veronmaksajat ostamaan sinulle ilmastointilaitteen.
Meillä on paljon yhteistä:
Kannatamme aseenkanto-oikeutta, kammoamme naispresidenttiä-
-ja muistamme jitterbugin.
Olemme ulkopuolisia, jotka ajautuivat valtavirtaan.
Voimme yhä pyrkiä tavoitteisiimme tinkimättä periaatteistamme.
Miten tekisin sen hikoilematta?
Kuuntelehan tätä: verkkopuvut.
Sori, Bernie. Tämä on helpompaa, joten sitä ei tarvitse miettiä.
Läppärini päivittyi juuri ajallaan!
Hakkeroin ilmastoinnin ja sammutan sen lopullisesti.
Läppärisi hehkuu valkoisena!
Pyörittääkö vuoden 1994 ThinkPad XP:tä?
Se räjähtää!
ThinkPad, saat käynnistyä uudelleen taivaassa.
Se on toki vain keksitty paikka, johon vain idiootti uskoisi!
Räjäytit ilmastointilaitteeni, mutta sainpahan nähdä sienipilven.
Ja sinä edistit tämän maan alasajoa-
- joten luokkavallankumous on vain ajan kysymys.
Naamani hehkuu punaisena, eikä vain freonin takia.
Isä, tule katsomaan!
Presidentti menetti poliittisen pääomansa-
-ilmastokriisin ratkaisemiseksi.
Bernie Sanders palasi demokraattien etulinjaan.
Onkohan hän ehtinyt katsoa elokuvaa The Social... Socialism Network?
Sanoin sen väärin, jotta se naurattaisi.
Freoni teki hallaa kurkulleni. Miksi hävitinkään ne kurkkupastillit?
- Bernie, se oli uskomaton teko! - Hienoa työtä, vittupää.
Mennään dokaamaan Kamalan hotellihuoneeseen.
Varastin vangin pyttyviinin.
Kiitos, mutta käyn vielä läpi leimakorttejani.
Käyttämätön lippu Staten Islandiin, Beer Parlor yhdelle-
- Walter Matthaun käyntikortti, kuusi 50-centistä...
Ilmankos tämä painoi.
Tärkeintä on, että yritit pelastaa maailman vuoksemme.
Vähän teistä, mutta kiitos.
Et hikoile enää kuin porsas. Sinä teit sen!
Ja Valkoisen talon seinän räjäytys takasi mahtavan tuuletuksen.
Täällä on pirusti oravia!
Ei hätää, Don. Ne kuolevat kohta sukupuuttoon.
.:: TWA - Your Source Of Quality! ::.